O zi cu super nanny

Oare numa’ mie imi place Irina Petrea zisa si Supernanny sau „ psihologul nostru de serviciu”?

Cu gurita ei vesnic intredeschisa din cauza dintilor un pic prea proeminenti mi se pare partida ideala de sex oral cu toate sfaturile si eventual dojanele pe care le-as primi de la o supercalificata in psihologia copilului. Jur ca as prefera-o pe Supernanny inaintea unei Simona Metrosenzual aia sau Bianca Dragusanu ailalta. Care-s niste vaci.

Are tot timpul si un zambet semipervers in coltul gurii care exprima mult mai multe decat grija si dragostea ei fata de copii. Te astepti in orice moment sa iti zica:

Am inchis copiii in baie, hai sa ne-o tragem repede!

Da nu despre fanteziile mele cu femei cu gura intredeschisa voiam io sa zic. Da ma gandeam ca Irina ar fi cea mai potrivita in mediarea conflictelor din mass-media. Mi-o imaginez la masa cu Traienel si cu Emil certandu-i:

Traian, tu fiind mai mare trebuie sa fii mai intelegator cu Emil! Lasa-l pe el cu jucariile lui si tu joaca-te cu ale tale! Uite, rad copiii de el.

Si tu, Emil, trebuie sa ai personalitatea ta. N-o sa mai rada copiii de tine daca o sa iei atitudine. Nu te baza pe Traian fiindca, ai vazut , el doar profita de naivitatea ta.

Sau:

Vadim, cand iesi cu Ardealul in fata blocului, nu trebuie sa te ratoiesti la ceilalti copii! Nu vor sa ti-l fure, vor doar sa-l atinga si ei. Nu toti copiii au primit ce ai tu si nu-i bine sa fii egoist! Hai sa te sterg la gurita! Si nu-i frumos sa le zici bozgori!

Sau:

Oana, draga mea, nu e bine sa strigi la mama ta! Ea e fiinta care ti-a dat viata si care te-a crescut. Intr-o zi o sa ai tu grija de cimitirul tau, acum joaca-te cu Pepe si lasa-i pe cei mari sa vorbeasca cu nenea Diaconescu.

Sau:

Catalin, daca tu ai decis sa urmezi calea asta, e doar hotararea ta. Dar nu trebuie sa minti sau sa ascunzi acest lucru. Altfel prietenii tai n-o sa mai aiba incredere in tine. Minciuna nu-i cea mai potrivita solutie!

Tare mult mi-ar placea s-o intalnesc pe Supernanny cu gura ei intredeschisa. Sper doar ca, la tigara de dupa, sa nu ma intrebe de teme.

Hai sa ne'o'ncrucisam in cuvinte - clasa economic

Steteam io cu picioarele sprijinite de birou si nu gandeam, ca nu de'aia ma duc la servici. As vrea sa pot afirma ca fumam si'o tigara, dar mi'e imposibil. Si aud: " zi si mieaaaa ăăă... nasgîtşiurechi din 3 e cap?". Mai sta ce mai sta... "acopera capul din 5 e piele?". Da, fa, e pielea pulii, da'o dracu' ca treaba mea la munca nu e sa stau sa'ti fac tie integrame ci sa functionez pentru cat sunt platita. "Secreţie...". Nu, deci pan'aici.

Cum era sa ajung io mare

Prin clasa a sasea m-am hotarat ca pot mai mult. Premiile intai le luasem deja io impreuna cu vecina dirigintei, serbus Pichi, care ulterior a crescut sub bluze cei mai frumosi sani pe care i-am vazut la o fata de liceu. Eram capitan la echipa de fotbal a clasei si luasem ceva premii la ceva concursuri de desen in care temele principale erau „pacea” si alte bulshituri propagandiste din acea vreme, desi mie imi placea sa desenez sau sa acuarelizez, mai bine zis, cai si tancuri. Si indieni, binenteles.

Deci eram de cariera, dar ce-mi lipsea mie la vremea aia era puterea. Nu eram decat comandant de grupa la pionieri, aveam un efectiv de 8 pionieri in subordine, dintre care 7 prezenti si unu absent, ca Mococean Costel taie porcu’ tovarasa. Da io voiam snurul galben.

Asa ca m-am hotarat sa urc pe scara ierahica prin orice metode. Am convocat lotul echipei de fotbal si le-am promis in schimbul votului, care era democratic pe vremea aia desi nu stiam ce inseamna, ca nu voi mai face schimbari sau inlocuiri in teren prin decizii despotice ci voi tine cont de valoarea fiecaruia si de abnegatia si daruirea pe care o vor demonstra pe gazon. Bine, nu era chiar gazon, era un pic de iarba in spatele uneia din porti da acolo era plin de porci.

Cu colegii de etnie tiganeasca o fost mult mai usor. Le-am promis ca odata ajuns sus n-o sa-i parasc niciodata ca fumeaza si nu stiu sa citeasca, ba chiar ca o sa fumez si io cu ei candva si o sa le soptesc la citire.

Ceva admiratoare aveam deja in clasa, asa ca din randul fetitelor cu tunsori urate erau asigurate voturile.

Treizeci si doua de maini s-au ridicat in aer „pentru” odata propunerea mea ca urmator comandant de detasament si viitor turnator al elementelor antisociale si anti regim din clasa a sasea A. Victoria urma sa fie deplina.

Tovarasa diriginta, sprijinita de calorifer, a rostit atat:

„Nu putem sa-l punem comandant pe Ostap Bender pentru ca l-am vazut eu la practica agricola cand a scuipat in galeata cu struguri.”

Marghi-i dusa-n sat cu Doru

Cu Doru ala care fute toate cantaretele de muzica populara din Romania. Pana se intoarce sa ne zica cat o fost de groasa pun cateva mostre din folclorul urban de la noi.











Si o incercare de amenintare cu sinuciderea prin aruncare de pe cladire in stil blajean:



De la 3 metri inaltime. :D

P.S.: Oare cand intra Roberta Anastase la bulau ?

Porno

Vorbeam cu Lorena despre semnificatia anumitor termeni in versurile melodiilor si cat porno transmit ele. Oare cata lume stie ce inseamna "rock" in limba engleza si ce vor sa zica unii prin "rock me till dawn " sau "rock me, baby"? Probabil generatia de ascultatori de justin bieber si alte lesbiene cu pretentii de artisti vor crede ca e un cantec de leagan sau ceva cu rockeri imputiti sau pietre de pavaj.

"You shook me all night long" i-ar face sa exclame: Iar s-au curentat bosorogii aia de la AC/DC si canta despre tabloul de control al curentului electric alternativ. Sau mai rau: "da-i dracu' de satanisti!"

Binenteles ca versurile retardate ale penalului ala de 50 de bani "I'll take you to the candy shop/ i'll let you lick the lollipop" fac furori pentru ca sunt simple si intelese de orice cretinel cu gandul la muie. Parerea mea este ca hip hopul se termina la ice cube cu putina ingaduinta pentru snoop dog care e un talentat regizor de black porn si nu numai. Restul sug! Inclusiv super laudatul doi pac care-i mort.M-am saturat de invazia de negri de 2 pe 2, gen akon, usher sau cacatu ala cu plasture pe cosul vesnic de pe fatza, care miauna ca niste prostituate cu amigdalita.

Long live, BB KING, CHUCK BERRY si FRANK ZAPPA!

Cateva exemple de muzica porno de bun simt:

Vedete dupa operatii estetice

Vedete care nu au beneficiat de operatii estetice si care, totusi, au imbatranit frumos:









Atentie, imaginile urmatoare ar putea fi considerate socante.
Vedete care si-au facut operatie estetica la cur:

Best of Bender

Pentru detalii cititi aici: http://en.wikipedia.org/wiki/Bender_%28Futurama%29

Sa futem frumos!

Prima dată când am auzit de el avea vreo 13-14 ani. Futea căţele în călduri. Serios, urmărea căţelele cu dorintă de împreunare şi le atrăgea la râpă folosindu-se de coji de pâine sau coji de salam. Câţiva copii l-or văzut cum băga coada căţelei sub cureaua pantalonilor şi treaba mergea .
O vreme o fost ”ăla care fute câini”.

Pe la 19 ani s-o gândit să fută sistemul. Sistemul financiar şi alimentar. Al vecinului de la câteva case distanţă.
Înarmat cu un cuţit de vânătoare cu plăsele din coarne de cerb, cu ciorapul de damă tras regulamentar pe capul lui mic, o intrat în curtea vecinului care şedea pe treptele casei şi ascuţea parii pentru roşii.
- Da-mi repede toţi banii din casă, o tablă de slănină şi două fierii de vin! a tunat ameninţător.
Fără să-şi ridice privirea de la lucrul lui, vecinul i-a răspuns molcom:
- Marius, du-te acasă că te zic lu tată-to.

A treia oară, pe la 25 de ani, a futut în stil vechi. Adică o violat o domnişoară nemăritată de 72 de ani dintr-un sat vecin. După necesarele perechi de palme” jap, jap” aplicate corespunzător, i-a spus fetei cu voce fermă:
- Bunicu te-o futut, tata te-o futut, acum îi rândul meu!

Azi munceşte în domeniul public ca funcţionar şi vă fute pe voi.

Senzational! O femeie a nascut un copil!

Stirea care m-o naucit saptamana asta ii aia cu femeia care o nascut un copil viu prin pizda.
Io asta am inteles din toata vrajeala.

O femeie indeajuns de idioata incat sa-si faca tratament cu hormoni masculini (sau dracu stie cum se numeste, ca tratament nu-i termenul potrivit) in ideea de a se transforma in barbat, o nascut prin pizda unu sau mai multi nefericiti. Mancatorii de cacat de la stiri o prezentau ca fiind barbat din cauza ca are mustata, barba, par pe picioare si pe piept.

Are pizda si ovare, cretinilor. Ii femeie!
Acum, unii ar zice ca si-o facut operatie de schimbare de sex. Imi explica si mie cineva cum vine asta? Am inteles ca din barbat te poti transforma in nebarbat prin simpla castrare, taierea pulii si scobirea unei gauri scarboase in zona aia. Un fel de varza cu foi de carne chinuita. Aia nu-i pizda si gata.
Cum ziceam, ce nu inteleg io ii cum se face operatia de schimbare de sex cu rezultatul femeie transformata in barbat. Se coase pizda sau se astupa? Se face transplant de pula de porc? Se taie degetul mare de la piciorul subiectului si se lipeste pe post de pula? Sunt idioti care-si doneaza pula? Se ingroapa morti crestineste, dar cu pula retezata, cu acordul familiei? Hai sa zicem ca una din variantele astea ar fi posibila. Exista doctori care pot face dintr-un bot de carne moarta o pula functionala capabila de erectie? Ma indoiesc. Si nici n-am pus problema coaielor.

Asadar, dragi stiristi si dragi consumatori de stiri de genu asta, va doresc sa-i sugeti degetul mare de la piciorul stang singurului barbat din lume care o nascut un copil viu prin pizda. Si muie Maruta, care ii o pizda mai proasta decat pizda care o nascut un copil viu prin pizda si decat pizda cu care traieste. Macar aia nu si-o luat nevasta din Campia Turzii.

Nu am incercat sa ma documentez pe subiect pentru ca nu ma intereseaza prea tare. Scarba s-o produs deja. Prefer sa dezbat pe subiectul ” pula din capul Marghioalei”. Sau Margie, cum isi zice mai nou.